Par JEAN-PIERRE CHAUVIN*
Je veux laisser ma vie en ordre, en parfait accord avec les coutumes de la Sainte Inquisition néo-pentecôtiste
Cher lecteur, ou chère lectrice, faites attention, je me suis complètement trompé. Pardonnez-moi d'avoir mis 49 ans et huit mois à comprendre. Heureusement, il n'y a pas de mal qui dure si longtemps, compte tenu de la culture de la science et de la culture favorisée par l'évidente harmonie sociale qui nous unit - comme en témoigne la manière dont nous cultivons la démocratie, la laïcité et la lutte contre les préjugés, même si persistant.
Excusez-moi de citer un livre assez ancien, mais Aristote enseignait, en Poétiqueque le génie du héros se forge dans des moments de choix. Voici donc le procès-verbal de ma décision, pour enregistrement et reconnaissance de signature : « A ce stade de cette vie flétrie, face à des événements aussi flagrants, je vais arracher tous les T-shirts et polos rougeâtres ; je mettrai en pièces le sac à dos rouge; Je déposerai le nouvel étui à crayons rouge dans la poubelle la plus proche (on ne sait jamais la conséquence de le donner à une autre victime) ».
C'était bien comme ça ? je dis plus. Heureusement, j'ai toujours trouvé les sous-vêtements rouges collants, et heureusement ou gracieusement, je n'ai jamais eu recours aux chaussettes rouges, car je n'aurais rien pour aller avec. Mieux encore, je possédais trois automobiles : l'une était de couleur plomb ; le second, bordeaux ; Le troisième, rouge vif (pas ma faute, mais sur recommandation du concessionnaire). Content de m'être débarrassé d'eux tous. Il n'y a pas de meilleure gymnastique que de courir après le bus et de travailler sa poitrine, écrasée entre les gens, dans le métro. Mais nous avons parlé de repentir contrit. Revenons au sujet.
En supprimant le rouge et en accrochant le drapeau aux couleurs de Bragance au lustre, j'essaie d'imiter un personnage relativement illustre du Ve siècle.Quand il se convertit au christianisme, saint Augustin passa des centaines de pages à raconter son enfance et sa curieuse relations avec les manichéens. Si vous me permettez de corriger, remarquez à quel point je suis innovant. J'ai l'avantage sur lui de l'écrire en cinq ou six paragraphes, ce qui me rapproche de Brás Cubas, mais aussi de Quincas Borba, lorsqu'il écrit une lettre violente (et qui fait rire) au futur héritier Rubião.
Avouons-le : un si haut pouvoir de synthèse ne s'explique que de deux manières : (1) puisque je ne connais pas le millième de ce que savait l'évêque d'Hippone, rien de plus juste que de me limiter à un très bref article d'auto- la censure; (2) la conscience morale orgueilleuse-patriotique et théiste me permettra de marcher dans les rues de Pauliceia en toute sécurité, empêchant les voyous, en gangs, de me convertir pour voter pour un autre candidat aux tapas.
Vous ne pouvez pas imaginer à quel point il est libérateur de me subordonner obligatoirement à un régime totalitaire, destructeur, mythomane, sadique, ringard et négationniste. Mais pour cela, il faut de la discipline et du courage. Il faudra surtout abandonner tout esprit critique ; simultanément, évitez de discuter de la conception unidimensionnelle des apologistes du néonazisme à São Paulo et au Brésil.
Rien ne sera plus rassurant que de travailler (s'il y a encore du travail) jusqu'à l'agonie : un sentiment de productivité quasi éternel. Pourquoi, il m'est venu à l'instant que je dois décliner l'honorable invitation à préfacer des livres ; éviter d'écrire des articles non rentables ou inutiles ; arrêter de guider les étudiants d'initiation scientifique, de master et de doctorat (surtout ceux qui prennent la recherche tellement au sérieux qu'ils ne peuvent pas continuer à le faire sans bourse). L'accusation selon laquelle je suis inactif parce que j'ai deux "vacances" par an pourrait avoir du sens pour un sujet anti-USP.
Mais revenons à la palette de couleurs. Je viens de réaliser que je vais devoir détruire le souris sang rouge, afin que le prochain prestataire qui se présentera ne rayonne pas de misères à cet égard et ne jette mon nom sur le registre des ennemis de la Leader – un gars tellement patriote qu'il veut partager le peu de territoire qui reste avec les riches frères du Nord. Wow, maintenant je me suis souvenu que la machine à sandwich a une couleur rouge. Laissez-moi reprendre le marteau. Prêt. Pas de menace immédiate. Mettez-vous à l'aise. Vous pouvez entrer. L'appartement est modeste. Votre Grâce, ne remarquez pas le désordre. Ce truc de fou date de ce matin. Je me suis levé tôt pour vendre des cours… Oh, je ne vous ai pas dit que je suis un professionnel et non un amateur ? Tu sais ce que c'est? Comme je n'ai pas de parrainage, parce que je ne suis pas très bon sportif, je dois vendre ma main-d'œuvre. Oui, je lis et j'écris, essentiellement.
Avez-vous vu qu'il n'y a plus d'appareils électroménagers, d'ustensiles ou d'affiches subversives ici ? C'est sans doute l'intuition qui a ordonné la commande d'étagères blanches et d'étagères… Comment ça se passe ? Ce livre là-haut ? Pardonnez-moi : comme je suis sans lunettes, je ne peux pas très bien distinguer. Imaginez si j'avais une niche avec des œuvres de Friedrich Engels et Karl Marx dans le salon ! Jamais… Des trucs périmés et insipides. Ah ben, ce n'étaient pas ceux que tu as vus... Oh, tu as raison : j'ai encore environ treize livres à dos rouge, dont La nouvelle raison du monde, par Dardot et Laval. De quoi parle-t-il ? Comment te répondre sans m'engager ? Monsieur, attention : je me souviens à peine du contenu. Ce doit être la lassitude quotidienne dépensée dans diverses formes de résistance.
Non non. Je ne vais pas au terreiro. Mais, votre seigneurie, pardonnez-moi : je me tiens aussi à l'écart des temples. Église? Rare, rare : en entrant dans une ère plus sans intérêt historique. Oui, oui : des trucs de professeur. Dernièrement, j'évite d'y entrer, de toute façon. C'est juste que, de temps en temps, des gens apparaissent qui aiment offenser les prêtres. Pas critique, non. C'est ce que j'ai lu dans certains journaux et entendu dans les témoignages. À cet égard, je suis plus détendu. J'essaie d'être vertueux, malgré l'athéisme. Je pense même que mon CPF est propre. O But ce n'est pas si élevé parce que je paie le nouveau prêt au logement. Vous savez comment c'est, n'est-ce pas ? Nous sommes si bien payés, si bien reconnus pour notre travail que je garde un compte dans deux banques pour me distraire.
Ah, maintenant tu es curieux de connaître ma vie personnelle ? Aucun problème du tout. Que veux-tu savoir? Amenez-le… Oui, j'étais marié. Aujourd'hui, je sors juste, tu sais ? Oh, suis-je dans le péché? Et cracké, est-ce aussi faux ? Et le secret secret ? Oh, ce n'est pas la question… Je comprends : ce sont les anciens-nouveaux critères de la mauvaise gestion. Wow, alors je dois courir. Loin de moi l'idée de chercher des ennuis avec de bons citoyens.
Je veux laisser ma vie en ordre, en parfait accord avec les coutumes de la Sainte Inquisition néo-pentecôtiste, importées aussi des USA, comme le Coca-Cola, les comics et le popcorn micro-ondes. Votre seigneurie enverra un émissaire de l'ordre et des bonnes manières pour fouiller l'appartement. Je donnerai un exemple assez exemplaire dans cette relation pernicieuse avec la jeune fille, lui apportant non pas des preuves, mais des convictions. Si ce n'est pas aujourd'hui, demain je le ferai à la première heure du matin. Comme? J'appelle le sujet pour un entretien et dis que tout est fini. Tu as raison : je dois t'empêcher de peindre à nouveau une humeur.
*Jean-Pierre Chauvin Il est professeur à l'École de communication et des arts de l'USP. Auteur, entre autres livres, de Mille, une dystopie (Gant d'éditeur).
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