Par VINÍCIUS SÃO PEDRO*
Et c’est ainsi que le couple parfait a suivi avec incrédulité l’évacuation massive de ses partisans (oui, la vie peut être ironiquement cruelle)
"Cependant, il n'y a rien de plus beau qu'une belle merde." (Paulo Leminski).
Ils formaient le couple parfait. En fait, ils étaient parfaits avant même de devenir un couple. Ce fut une tâche facile pour les algorithmes de croiser la route de deux êtres humains d’une si rare beauté. Leurs visages, si symétriques et équilibrés, du genre que, pour l'observateur, il fallait surmonter une certaine intimidation avant de pouvoir les admirer correctement. Les corps? Eh bien, il vaut mieux ne même pas essayer de les décrire, afin de ne pas éveiller des pensées récriminables chez de nobles lecteurs, car ce n'est pas l'intention de ce rapport.
Il suffit de dire que tous les types d'exercices physiques qu'ils pratiquaient avaient plus des objectifs éducatifs, pour encourager la pratique du sport parmi la multitude d'adeptes, que pour modeler précisément leur teint physique naturellement privilégié. Sur un coup de tête, ils ont simplement compensé par des tatouages tribaux et des coiffures afro les traits ethniques dont ils étaient injustement privés par leurs ancêtres non métis.
Ils avaient des mentalités bien en avance sur leur temps et étaient à l’avant-garde de la réflexion sur des sujets tels que la foi, le comportement et le sexe. Dans ce dernier aspect, en effet, ils pourraient être considérés comme néolibéraux. Ils s’étaient depuis longtemps libérés du dualisme archaïque homme-femme. Ils ont tout essayé et ont tenu à partager chacune de leurs expériences avec leurs followers, encore une fois, dans un but pédagogique.
Après tout, ceux qui ont tant à enseigner à une société arriérée ne peuvent pas s’offrir le luxe de l’intimité. Ils avaient décidé de ne pas avoir d'enfants biologiques, pour des raisons purement écologiques. Ils envisageaient d'adopter quelques enfants réfugiés, mais le moment n'était pas encore venu (c'est du moins ce qu'a déclaré l'équipe qui gérait leurs comptes sur les réseaux sociaux).
Et en parlant d’écologie, ils étaient également irrécriminables sur le plan environnemental. Conscients de la raréfaction des ressources en eau, ils ont cherché à économiser l’eau de diverses manières. Adhérant à des pratiques telles que « faire pipi dans le bain », ils ont économisé suffisamment d’eau pour compenser ce qui a été dépensé pour la fabrication de leurs iPhone et ont ainsi pu les changer chaque année, en toute bonne conscience. Ils ont laissé si peu d’empreinte carbone que même les chasseurs les plus expérimentés ne seraient pas en mesure de les suivre, même s’ils fuyaient à travers les dunes de l’Erg Chebbi.
Ses innombrables autoportraits dans les montagnes, les cascades, les forêts et les plages pourraient inaugurer une phase moderne de la Renaissance, car ils capturaient l'intégration parfaite de la beauté humaine avec la nature. Sans l'ombre d'un doute, ils formeraient le couple idéal pour jouer dans un remake du couple primordial de la création (et ils ne manqueraient même pas la pomme croquée !).
Ils ont insisté sur une alimentation saine, équilibrée et socio-environnementalement correcte. Un potager vertical sur le balcon de l'appartement leur servait une bonne variété de condiments et de légumes à feuilles. Ils ont même essayé de faire pousser des arbres fruitiers dans de grands pots sur la terrasse, mais il n'est pas facile de trouver des jardiniers spécialisés dans ce domaine. agriculture urbaine (en plus du désagrément de toutes ces feuilles qui bouchent le filtre du jacuzzi).
Ils possédaient leur propre marque de kombucha, qu’ils utilisaient comme une sorte de produit phare dans leur mission d’éduquer la société vers des habitudes plus saines et plus durables. Véritables militants de la gastronomie, ils refusaient de consommer des aliments produits en dehors du rayon de 200 km autour de la frontière. centre commercial alimentaire où ils faisaient leurs courses (sans radicalité, ils faisaient des exceptions pour certaines gourmandises importées, malheureusement encore peu appréciées par le consommateur local moyen).
Cela ne les dérangeait pas de passer une partie considérable de leur temps à lire attentivement les emballages alimentaires avant de les acheter. Par conséquent, ils ont évité les colorants, les édulcorants, les épaississants, les arômes, les stabilisants, les conservateurs, les acidulants, les boissons gazeuses, les humectants, les anti-humectants, les antioxydants et le bisphénol A.
Tous ces soins de santé n’ont fait que renforcer un processus de rétroaction positive, les rendant parfaits non seulement à l’extérieur, mais aussi à l’intérieur. Les résultats de ses examens de routine ennuyaient les médecins. Ils ont même entendu parler d'un chirurgien plasticien de New York qui enviait toute cette santé que seul un climat tropical pouvait offrir. Ses intestins, par exemple, fonctionnaient avec la ponctualité britannique et étaient incroyablement synchronisés.
Un régime végétalien associé à un apport régulier de pré et probiotiques, en plus d'une méditation quotidienne pour débloquer le chakra Manipura, a permis d'obtenir chaque matin les saucisses les plus parfaites sur l'échelle de Bristol. Mais, ironiquement ou injustement, c’est précisément cette matière fécale enviable qui a été à l’origine du bouleversement de leur vie.
Dans leurs pratiques d'économie d'eau, ils ont convenu que, lors de l'utilisation toilette par la suite (ce qui n'était pas rare, compte tenu de la synchronie de leurs physiologies), seule la deuxième personne à l'utiliser était celle qui tirait la chasse d'eau. Un geste simple, mais qui a constitué une véritable leçon multidisciplinaire de durabilité, de détachement et de complicité, surtout lorsqu'il s'agissait du besoin numéro 2.
Ce matin fatidique, ils se sont relayés pour disposer, comme d'habitude. C’est alors que lui, le deuxième à occuper le trône, remarqua quelque chose de curieux avant de tirer la chasse d’eau. Il a ensuite appelé son partenaire pour admirer ensemble cet événement improbable. Reposant ensemble au fond du plat, ses résidus, identiques en taille, couleur et forme, avaient été positionnés de telle manière et symétrie pour former un cœur parfait.
Oui, le symbole ultime de l’amour était là, plus parfait et plus spontané qu’aucun couple n’avait jamais réussi à l’esquisser au couteau sur un tronc d’arbre. Il ne faisait aucun doute qu’il y avait une manifestation de l’Amour Universel, qui s’exprime partout, à tout moment (même dans les étapes les moins nobles du cycle naturel sans fin), il suffit d’avoir des yeux pour voir.
Le caractère unique de ce moment devait être partagé immédiatement avec ses partisans. Ils hésitent un instant, se souvenant de la règle imposée par leur équipe dirigeante. réseaux sociaux, qui interdisait les publications spontanées. Mais il s’agissait d’une situation particulière dans laquelle attendre que les professionnels passent au crible et éditent gâcherait le naturel du moment.
Et cela semblait être l'occasion idéale de prouver une fois pour toutes aux ennemis qu'il y avait une harmonie légitime entre les deux. Puis, armés de leurs smartphones, ils ont entamé une intense séance photo de la sculpture excrémentale. Parmi toutes les options d'angles, de lumières et de filtres, il n'a pas été facile de choisir l'image qui reflétait le mieux la beauté de cette scène. Ils ont eu moins de travail pour choisir la légende.
Il suffisait d'une recherche rapide dans un site de phrases et de pensées pour découvrir qu'un certain Lord Byron avait déjà dit tout ce qu'il fallait : « L'amour naît des petites choses, vit par elles et meurt parfois pour elles ». Dans la précipitation de poster, ils n'ont même pas réalisé le sens prémonitoire contenu dans ces mots...
Comme ils en avaient déjà l'habitude, quelques secondes après avoir posté la photo, la pluie a commencé à pleuvoir. aime, dénonçant la foule qui se cachait de l'autre côté de l'écran, attendant avec impatience des nouvelles du couple. Presque aussi rapidement, les premiers commentaires ont commencé à apparaître à l’écran, élogieux au début. Ils ont même ri en plaisantant lorsque la première manifestation négative est apparue : une icône de caca suivie d'un visage jaune qui vomit.
Mais à partir de ce moment-là, les commentaires négatifs sont devenus de plus en plus fréquents, accompagnés d’une incroyable ruée de followers. Ceci, à son tour, a conduit à la fuite des sponsors qui, presque instantanément, ont publié des notes sur leurs réseaux sociaux rejetant « tout soutien à des manifestations romantiques malsaines de goût douteux ». messages boîte de réception suivi de demandes de démission de managers, photographes, maquilleurs, entraîneurs personnels,consultatif designers.
Et c’est ainsi que le couple parfait a suivi avec incrédulité l’évacuation massive de ses partisans (oui, la vie peut être ironiquement cruelle). La même foule qui les suivait depuis des années céda désormais la place ne plus suivre, incapables de comprendre le message d’amour qu’ils propageaient. L'odeur du soja fermenté imprégnait encore l'air de la salle de bain une fois tout terminé. Ils avaient été brutalement annulés.
*Vinícius São Pedro est professeur de biologie à l'Université fédérale de São Carlos – campus de Lagoa do Sino.
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